« Elle est petite qu’a l’extérieur ma modus »
« Si j’avais su je n’aurais pas continué l’émission »
« Moi avec tout ce que j’ai versé pour le sudoku ça suffi »
« Mon fils est un con »
« Je suis allé directement au niveau diabolique modeste comme je suis » (en parlant du sudoku)
« Un lapin ne prend pas de douche »
« C’est une dame qui va dans un grand restaurant 3 étoiles avec son mari. La serveuse vient prendre la commande, la dame choisit du foie gras, du caviar, du homard... Et pour le monsieur ? Demande la serveuse. Le mari répond : à l’apéro des petites carottes, en entrée des carottes râpées et en plat de résistance des carottes. La serveuse intriguée demande pourquoi. L’homme répond : Voyez-vous, quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin. »
« Dans un milieu chic, un monsieur et une dame ne peuvent pas avoir d’enfants. L’homme va voir un spécialiste qui l’informe que tout va bien pour lui et qu’il peut avoir des enfants normalement. Le spécialiste conseille le mari de changer de position en faisant l’amour, il indique la levrette. Le mari surpris revient chez lui et en informe sa femme : « Chérie, nous pouvons avoir des enfants, c’est juste une question de position. Il faut faire ça comme des petits chiens « La femme surprise répond : « Comme des petits chiens ? D’accord mais dans une rue où il n’y pas grand monde... »
« C’est les gosses qui coûtent cher qui prennent tout le pognon c’est les gosses, il ne faut plus avoir de gosses mais il faut avoir des animaux. Même Natacha elle s’est sauvée, tandis qu’un chien il ne se sauve pas »
« le complexe de Stockholm c’est comme moi avec Ruquier on me dit tu dois le haïr, je dis non il a de bons côtés il m’a pris j’avais 8 ans, il m’a laissé parlé devant un micro quand j’en avais 72, j’ai 64 ans de séquestration »
« Cher est toute refaite mais si c’est bien refait ça ne fait rien »
« A mon époque les préservatifs étaient en toile de jute »
« Est-ce que 1980 c’est plus près de 1984 ou plus près des années 70 ? »